Влязъл един китаец в каубойски бар

Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър.
- Барман, един цай - казал китаеца.
- Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски - казал бармана. - А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: "Барман, едно уиски". Я сега излез и влез наново - по каубойски.
Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал:
- Барман, един цай.
Негърът здраво се ядосал и казал:
- Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза.
Застанал китаецът зад бара. Негърът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал:
- Барман, едно уиски.
Китаецът го погледнал и казал пренебрежително:
- Не сервира на църни.

Бай Ганьо отишъл в Япония

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!

Учителката пита Иванчо

Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

На Зайо му се прияло торта

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата та попитал:
- Имате ли торта с моркови?
- Не!
Му отвърнали и той си отишъл. На другия ден Зайо пак отишъл и попитал:
- Имате ли торта с моркови?
- Не! – отвърнали му продавачите и той си отишъл.
На другия ден пак отишъл и попитал същото и така няколко дни по ред той отивал и питал.
На края продавачите се ядосали и му казали:
- Зайо, ако още един път ни попиташ ще ти заковем ушите на стената.
Зайо си отишъл. На другия ден пак отишъл и попитал:
- Имате ли пирони?
- Не.
- А торта с моркови?

Секретаря и кмета се разхождали

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Тошко. Влезли при него и седнали гладни:
- Тошко, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Тошко от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Тошко от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали  и кмета рекъл:
- Тошко, абе ти оправяш ли я твоята жена?
- К*р няма, кмете. К*р си трябва за тази работа.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – К*р за Тошко...

Блондинка влиза в магазин

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Термос.
- За какво се използва?
- Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено.
На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:
- Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло; сложиш студено - запазва се студено.
- А ти какво си сложила в него?
- Две кафета и един сладолед.

Полицай спира огромен Мерцедес

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам, за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!!!

Блондинка звъни в софтуерна фирма

Блондинка звъни в софтуерна фирма:
- Програмата ви не работи! Какво да правя?
- Прочетохте ли внимателно указанията?
- Да, да, направих всичко, както е написано - не работи.
- Прочетете още веднъж първата страница.
- Чета: "Натиснете ENTER". Натискам... Не работи.
- Четете нататък.
- Чета: "Пуснете ENTER". О!!! Заработи!!!

Самолет се готви да излети

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетите й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно бе, мойта жена е блондинка. Знам как да оправим нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва и нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и на бегом се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

Три блондинки си вървели

Три блондинки си вървели през една гора. След време стигнали до река и започнали да се чудят как да я пресекат. По едно време им се явила златната рибка и им казала:
- Ще ви изпълня по едно желание понеже сте три.
Първата поискала:
- Искам да стана брюнетка !
Плеснала рибката с опашка и готово! Брюнетката отишла в гората, насякла дърва, направила си сал и минала реката.
Втората рекла:
- Искам да съм червенокоса !
Пак станало същото - плеснала рибката с опашката и втората блондинка станала червенокоса. Дошъл и акъла и на нея, отишла в гората, насякла дърва и направила сал и преминала реката.
Третата мислила дълго и на края се решила:
- Искам да стана мъж!
Плеснала рибката с опашката и направила от блондинката мъж. Мъжа се огледал, кимнал на рибката за сбогом и минал по моста...

Върви играта "Стани богат"

Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите...

Две мутри отиват на лов

Две мутри отиват на лов. По едно време на единия му става лошо, хваща се за сърцето и пада на земята. Вторият вади мобифона и звъни на Бърза помощ:
- Ало, абе тука с Тиквата бехме тръгнали на лов, ама нещо му стана и май умре.
- Успокойте се, господине. Ще се опитаме да ви помогнем. Първо трябва да се убедите, че наистина е мъртъв.
- Момент...
Пауза. Чува се звук от изстрел.
- Готово, уверих се, сега к`во да праим...

Двама борци отиват на лов

Двама борци отиват на лов. Единият стреля.
- К`во утрепа бе, Картоф? - пита другият.
- Една дива коза.
- Как разбра, че е дива?
- Ами щом е в гората, значи е дива.
След малко се чува изстрел.
- А ти к`во уби бе, Тиква?
- Една дива бабичка.

Мутра диктува завещанието си

Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Две мутри спорили

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпращаме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова GSM-и.

Мутри си спретнали купон

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала:
- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?!
Миг мълчание, и един се обадил:
- Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо...
- Добре, добре-прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема!
Пак кратко мълчание, и се обажда друг:
- А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?...
- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено?
След кратко смущение се обажда трети:
- А помните ли как го очистихме оня на Витоша?...

Мъж седи пред вратата на рая.

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел:
- С какво мога да помогна?
- Как, с какво? Искам, да вляза в рая!
- А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая?
- Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата...
- Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи?
Мъжът си поглежда часовника:
- Ами, някъде преди пет минути...

На светофар спира голям Мерцедес

На светофар спира голям Мерцедес 600. Естествено, отзад се чува скърцане на спирачки и нещо се трясва с всичка сила в задницата му. Излиза от Мерцедеса огромна мутра и вижда - стар, очукан Запорожец, който е влязъл целия в багажника му.
- Ей, дъртак, сега трябва да ми платиш 4 хиляди марки за ремонт. Имаш ли някаква собственост?
- Имам.
- Ами, ще се наложи да я продадаеш, за да ми се издължиш!
- Що пък да я продавам? - отговаря дядката, след което бърка в джоба си и вади пачка пари. Отброява 4 хиляди и ги подава на мутрата.
Мутрата стои и гледа недоумяващо:
- Отде ги взимаш тия пари, бе?
- Ами, развъждам пчели!
- А, стига бе, а те откъде ги взимат...

Двe мутри стоят в бара

Двe мутри стоят в бара и гледат новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие скачайки от 35 етаж. Първата мутра казва:
- Тиква, а на бас, че тоя нема да скочи.
- Аре!
Хванали се на бас по 500 долара. След няколко минути човека скача от блока и се пребива. Първата мутра вади 500 долара и ги подава на другата.
- Картоф, не мога да ги зема бе! Не е честно. Аз това го гледах по обедните новини. Тогава даваха същото и го видех тоя, че скача.
- Абе, Тиква, то и аз го видях в обедните новини, че скача, ама отде да го знам, че е толко тъп да скочи втори път...

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра:
- Вашите документи.
- Немаш проблем, брато, земи....
- Трябва да огледам и колата.
- Никви грижи, гледай....
- А сега отворете багажника.
- Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника.
- Отворете багажника.
- Пич, давам 50 бона...
- Отвори багажника, бе!
- 100 бона...
- Багажника!
- 200 бона последно!?
Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва:
- Отваряй, бе!
- Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля...
Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума...
Катаджията изумено пита:
- За какво ми предлагаше тия пари, бе?
- Абе пич, играехме си на “Риск печели, Риск губи”!

Сред мутрите тръгнала нова мода

Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка. Отиват в дома на първия. На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др. 
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата. 
Вторият казва: 
- Гола вода си брат. Давайте да вървим у нас! 
Отиват. Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник. 
- Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"! 
Третият казва: 
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил! 
Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, нито една риба не плува, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...

Борец влиза в магазин и пита

Един борец влиза в магазин и пита: 
- Колко струва този акордеон? 
- За борци не се продава! 
След малко се преоблякъл като жена и пак влязъл в магазина: 
- Колко струва този акордеон? 
- За борци не се продава! 
После се преоблякъл като старец и пак влязъл в магазина:
- Колко струва този акордеон? 
- За борци не се продава! 
- Абе, как все познавате, че съм борец? 
- Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!

Срещат се две мутри на Хаваите

Срещат се две мутри на Хаваите и единия попитал другия:
- Ти с какви пари си тука?
- Помниш ли, онази вила в Симеоново? Та тя изгоря и с парите от застраховката съм тука. А ти?
- А ти помниш ли, онази моя вила в Бистрица? Та, значи в Бистрица стана наводнение, всичко се скапа и сега с парите от застраховката съм тука.
- Ебаси пича си, значи. Как успя да направиш наводнение в цяла Бистрица, бе?

Мутра седи в ресторант

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто. 
- Ей... сервитьора... абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през '86 година? 
- Не, господине. 
- Не, не, познавам те тебе от някъде аз... А на олимпиадата през 1984, да си ходил? 
- Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба. 
- Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг... 
- Не, господине. Не ходя там. 
- Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото...

Урок по български език

Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.
Всички мълчали, само Иванчо казал:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката го похвалила:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на п*чка си лелина, а ти отиваш където си искаш...

Жена регулировчик по време на работа

На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина. Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати, пеейки се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
– Колеги, защо се забавихте толкова?
– Ами, като чухме, че ти е дошло, първо почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на криминална...